Estou furiosa!Estou realmente furiosa, e isso ja dura uma semana!Mas neste fds, se eu pudesse ou me mataria ou iria embora de casa, pq estou tão enraivecida com a minha vida....que não encontro outra maneira de resolver este dilema.
Sabe quando a semana começa errada e perdura até o domingo da outra semana?Então...estou nisso a 2 semanas...
Não entendo o porque dos "problemas "existirem!Seria o mundo, mto chato sem eles? Ou as pessoas seriam + felizes, + entediadas...?Não sei se um dia descobrirei a resposta, mas no momento atual, isto está deixando-me doida, louca, transtornada.
Um dos meus problemas principais são meus pais...e quem não tem problemas com pais, não é mesmo? É chato dizer isso, mas tenho um pai alcoolatra - nunca pensei q isso fosse acontecer comigo - e que no decorrer dos anos agride-me com palavras ofesivas, mas o que fazer né?Denuncia-lo?Só quem passa ou passou por isso é que sabe do que estou falando.Triste não?Nesses casos, a Lei 11.340/06, nao me serve de nada...O que faço então é ignora-lo..e qdo eu quero realmente fico meses sem falar com ele, e que r saber, de uma coisa, eu parei de me importar, a única coisa que sinto por ee no atual momento é um grande ódio que me corrói a cada dia que passa...
Ah tem a minha mãe tb....que de uns tempos para cá, só me vê como uma coisa"a carteira da maldita OAB", tudo é razão para discussão...no meu entender, eu nao sou + uma pessoa, sou somente uma bosta de carteira da OAB...suponhamos que eu consiga tira-la...o que eu irei fazer com esta bosta, se nao sei direito como os processos funcionam? E agora que perdi o prazo da maldita inscrição - eu não iria e nem vou agora pagar R$ 250,00, pra fazer uma prova que nem certeza tenho se irei [mesmo me matando de estudar] passar - as coisas irão piorar.Este mes acho que tdo veio na hora errada...minha TPM - que veio um inferno tão grande que não paro de chorar e pensar em me matar - mas o que é uma mulher com TPM, com relação aos problemas mundiais, não?Bosta nenhuma!Ai juntou isso, a alguns erros que cometo no trabalho - ah sim, pq para minha mãe eu tenho que ser perfeita, frase dela mesma"eu não admito erros aqui.Este é um escritório mto pequeno para se cometer tantos erros" - porque dá a entender que tenho que ser perfeita como ela é trabalhando, e já lhe disse isso varias vezes"para, eu não sou como vc, tenho meu tempo certo de resolver as coisas"; mas isso de nada adianta; a única coisa que talvez adiantaria, seria se eu tivesse a porcaria da OAB, ai talvez eu pudesse me sentir como uma pessoa, não como um lixo.
E sabe o que é o pior, é que eu estou vendo que estou me transformando nela...eu NÃO quero ser uma pessoa amarga, que não sente prazer em viver, que tudo esta ruim, que passa o fds limpando casa....Eu nã quero passar meus fds limpando a casa, eu nao quero não sentir prazer em viver, eu não quero cometer uma doidera e sumir no mundo e o pior eu NÃO quero ser uma pessoa amarga, rancorosa...eu quero ser uma pessoa normal, que sai, que vai ao cinema, que namora, que dá risada, e que não passa o dia toto de cara virada para o mundo.Eu nem tento + falar isso pra ela, pois não faz + sentido...existe um certo coflito de interesses no atual momento...não sei dizer bem qual é....mas sei que tem. E toda esta bosta gira em torno de uma coisa:a psicose da bosta da OAB!
Eu cansei! Eu cansei de tanta coisa, que nem vale a pena falar....A unica coisa no momento que me interessa é terminar meu curso de ingles, pagar algumas coisas que ainda restam, juntar um $$ e ir embora....seja pro lugar que for...casada, solteira, juntada...de qq forma...contanto que esta loucura, este rancor e ódio que estou sentindo pare.
Eu quero viver....e nao continuar com esta bosta de vida que eu estou tendo! Eu quero mudar, mudar tantas coisas em mim...mas morando em casa e no atual momento, eu sei que não vou conseguir. Eu quero parar de tomar calmantes, anti- depressivos anti - stressivos e qq anti alguma coisa....eu não quero morrer antes de chagar aos 30...eu quero escrever minha historia, nao de forma triste e melancólica....mas de forma normal e feliz!
Fazendo uma restrospectiva de tudo, NUNCA deveria ter feito Direito...um curso que ao mesmo tempo que te abre várias portas, as fecha tb. Eu deveria ter seguido a minha inturição e ter feito gastronomia ou qq outro curso na época....mas aí vem a questão"Nós não tinahmos $$ na época", agora estou aki; infeliz com uma porcaria de diploma de um curso que ao entrar pensei ser de uma maneira e sai com uma perspectiva diferente.O Direito, só vale para os pobres,pq para os ricos, eles tem o $$ pra comprar quem e qtos quiserem.
Pois é...esse é o grande dilema da minha pobre vida....como disse uma amiga minha "vc esta parecendo um Pittibul femea misturada com um Tsunami na TPM", começamos a rir..e depois me derramei e lágrimas...Eu preciso passar por isso?Não, nao preciso...eu tento ser a melhr filha possivel, mas nunca esta bom....nunca vai estar bom....pq o bom...é unica e simplesmente a vida que ela compartilha com o meu irmão...o resto será sempre o resto...e o legal , é que eu estou neste resto.
Bom, acho que consegui desabafar um pouco o que eu sinto hoje....pelo menos enquanto digitava, me acabava em lágrimas....Mas foi bom , pq aliviou - um pouco talves -minha alma...
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